Några få dagar kvar..
Ja nu är det bara några få dagar kvar av 2015. Jag kan inte påstå att jag längtar efter det nya året. På något sätt sätter jag alltid en press på mig själv om att jag ska se till att nästa år blir bättre än föregående osv.. Men jag blir bara besviken varje gång. Jag vill så gärna kunna lämna all skit som snurrar i mitt huvud i 2015. Men det försökte jag göra 2014 också.. Och 2013, 2012, 2011 och 2010 osv.. Ändå följer det alltid med. Jag är så trött på att må såhär.
Jag vill bara må bra. Men jag har inte riktigt tro för det, då jag tycks se ett mönster som bara upprepar sig gång på gång.. Visst kan jag leva med mina känslor och tankar. Och visst kan jag, trots mitt mående, göra roliga saker. Men jag vill bara känna mig fri. Slippa gå igenom allt gång på gång. Slippa mörkret som hänger över mig. Slippa alla vakna nätter, all ångest och alla negativa tankar.
Jag behöver en rejäl push framåt. Jag vet inte vad den ska komma ifrån men min allra största bön är att bara få känna att jag tar ett rejält kliv framåt. Och att jag får ett nytt hopp om en ljus framtid! Nu ska jag försöka sova. Känns som att det kommer bli en lång natt..
God natt alla fina!
Sara ❤️
Annandag jul
Ligger i soffan under en filt och fryser. Har jobbat i garaget med pappa i en och en halv dag för att byta fjäderben på min bil och efter mycket kämpande lyckades vi tillslut! Nu har jag duschat och är frusen och ganska trött. Men om en stund ska jag träffa farmor och äta lite julmat. Senare ikväll blir det mys med några tjejkompisar.
Idag är det annandag jul och det känns fortfarande som att jag väntar på att få julkänslor. Men nu är det ju lite väl sent så jag får väl satsa på nästa år istället.
Jag är ledig i över en vecka nu och det ska bli så skönt att få sova ut på mornarna och slippa massa krav. Mitt problem är dock att jag stressar upp mig själv på grund av rädslan att känna mig ensam. Det känns som att jag måste planera mina dagar så att jag har någonting att göra varje dag. Jag har så lätt att falla dit och känna mig ensam och ledsen om jag spenderar för mycket tid med mig själv. Då kommer känslorna och tankarna ikapp mig och jag kan inte hantera dem.
Jag förstår att jag måste försöka lära mig att umgås med mig själv och att jag måste försöka tala positivt över mitt liv istället för att gräva ner mig i mina negativa tankar. Jag förstår verkligen det. Men om ni bara visste hur svårt det är!
Ibland vill jag bara skrika och gapa och spräcka barriärerna som håller mig tillbaka från att må bra. Önskar bara att det funkade så!
Men nu ska jag gå och göra mig iordning, sätta på ett leende och göra denna kvällen till en bra en.
Hoppas ni alla haft en underbar julhelg!
Sara ❤️
God jul!
Ligger i sängen och ska snart sova. Julafton är över för den här gången och jag vill verkligen inte klaga, det var en trevlig och mysig dag på många sätt.
Dagen började med lite småfix här hemma. Sedan åkte jag till Alingsås för att fira hemma hos min syster tillsammans med delar av min familj och delar av syrrans sambos familj. De största glädjespridarna var dock lilla Alice och hennes kusin Emilia (båda ca 1,5 år). De var så söta där de sprang runt och busade, pratade och lekte.
Vi tittade på Kalle anka, åt julmat, lyssnade på julmusik och fick besök av tomten. Helt traditionsenligt.
Men det finns en annan sida av myntet också. Trots att jag verkligen har haft en bra dag finns det något som gnager inom mig. En sorg och en tyngd som gör att udden av glädjen ändå försvinner lite. Känslan av ensamhet mitt i alltihop. Känslan av att inte riktigt passa in. Känslan av att sakna någon som är riktigt, riktigt nära. Känslan av att inte ha en egen familj. Känslan av att längta så det gör ont i hjärtat efter allt det där som man drömmer om.
En och annan tår har rullat ner för min kind under dagen. För känslorna blir ibland lite för starka. Men jag klarar det och jag försöker göra det bästa av situationen. Vara tacksam över allt jag har och över alla vänner som finns runtomkring mig.
Men jag tänker fortsätta hoppas och tro. Och jag tänker fortsätta be om en ljus framtid. Snart går vi in i ett nytt år med nya möjligheter och jag hoppas så innerligt att 2016 ska få bli mitt bästa år ever!
God jul alla fina!
Sara ❤️
Ensamhet
Ibland behöver man en stor fet kram. En såndär lång kram där någon håller om en och där man får luta huvudet mot någons axel och känna värmen och hjärtslagen från någon annans kropp. Låter kanske löjligt, men för mig som bor ensam kan det ibland kännas som att det saknas. Jag tror inte vi människor är skapta för att leva ensamma, men i västvärlden har det blivit normen för alla som är unga och på väg in i vuxenvärlden. Man ska ha egen lägenhet när man flyttar hemifrån. Frigöra sig från sin familj och skapa sig ett eget liv. Men till vilket pris när ensamheten blir konsekvensen av det hela. Jag personligen hade dock aldrig pallat att bo hemma hos mina föräldrar i vuxen ålder, men det har sina andra orsaker. Ibland fungerar helt enkelt inte relationerna. Däremot kan jag ibland känna mig så fruktansvärt ensam. Och tom, och i behov av en stor fet kram.
Jag vet att jag inte är ensam. Egentligen. Jag har massor med vänner som bryr sig om mig. Men jag har fortfarande ingen att riktigt dela livet med. Ingen som jag hör ihop med. Ingen "soulmate". Alla som känner mig vet att jag längtar efter en egen familj, en kramgo man, några härliga barn och ett kärleksfullt hem. Jag längtar så det gör ont, men ändå är det så svårt att hitta någon som jag är villig att släppa in i mitt liv helt och hållet. Det ska ju kännas rätt (vad nu det är?).
Ibland undrar jag vad det är som sätter käppar i hjulen för mig när det gäller att gå in i en relation. Rädsla? Bekvämlighet? Ointresse? Ork? Otur?Men det är frustrerande att veta att tiden bara går, att det blir jul återigen och att jag fortfarande är singel. Att den biologiska klockan tickar på.
Jag känner mig ofta ledsen över det. Och väldigt ofta tappar jag hoppet och tron på att det kommer hända även för mig. Men jag vill inte ha det såhär resten av mitt liv! Jag vill inte leva mitt liv i ensamhet!
Sara ❤️